我接通电话，另一头先是传来嘈杂的背景声，然后才是他的声音：
“我的电话。”
他的声音是清冷的，传来耳畔时，我几乎不敢再自信地说我比他还冷酷了，这大概是因为我对着另一个我温声细语太久了。
这时，我迟钝地意识到我并没有想好该和他说些什么，心脏倒是像跑出去两公里，跳得迅速。
我担心我沉默太久他会感到奇怪，于是随口问道：“你最近在国内吗？”
电话那边的杂声安静下去，也是这时，他反问我：“你想见我吗？”
这样的对话模式对我而言是有些陌生的，从前我和他说话时他从来都是有问必答。
但没有人能一直像从前，现在的他有理由不回答我。
我又想，如果同样的对话发生在从前，那么这个时候我的嫉妒心和羞耻心可能已经开始作祟。就算我并不想把自己看得比他差太多，也还是会在意我和他之间的差距，但今天我竟然没有生出任何嫉妒与羞耻。
我再次觉得这是因为我变得柔软，因为我在另一个世界、另一个我那里得到了恬静，所以所有的不平静和自我折磨都沉没了。
忽然间，一个念想从我头脑里闪过，我似乎找到了合适的借口，回答了他：“是，我可以和你当面谈一个项目吗？”
虽是疑问，但我的底气很足，很难说清它凭什么能这么足。
这一次他依旧不是就着我的话做出回答，而是跳过回答直接问：“什么时候，在哪儿见？”
真是有够疏离的，我想。
“时间你定，地点我定，”我说完又补充句，“但最好不要定在太久以后。”
于是，我们约好两天后的下午在我家见面。
时间没有任何问题，他需要从法国赶回国内，但地点显得很是无礼，可我的确没有其他的地方可选。
这两天里，我将我过往的画作分了分类，算是解决好一部分的糟糕事，而剩下的时间我全部拿来盘算我要向裴法提起的“项目”。
尽管我是个失败的画家——无论有多失败我都愿意这样叫我自己——但我并不贫穷，我的爸妈虽然早早离开了我，却也给我留下了足够多的财富，所以我才能放心大胆地学艺术，四处游历，才能在卖不出的画的情况下没有饿死。
我曾经办过一次个人作品展，扔一颗瓜子进湖里都能掀起比它大的水花，从那以后我就不敢再放肆，只默默地画，想着也许等我死后它们就会升值，就会被欣赏。
人总是这样安慰自己，甚至不惜把成功期限挪到死亡后。
但我说这些只是想表达我是有些臭钱的，我想用这些臭钱和裴法谈谈动画。
我从来都知道他是个动画天才，早在我们上高中时他就制作过一部手绘的水彩动画短片，他用短短的五分钟震撼了我，从视觉到内容，当然那五分钟背后是数千张手稿。
如果让我分析我和他有什么共同点的话，那么我们最大的共同之处就在于我们都爱看动画片。
在我们上学时，我们常在一起看电影，动画片看得尤其多，即使是在我们学业最紧张的阶段我们也不会放弃看动画，哪怕每周只一起看两部十来分钟的短片都会感到心满意足。
所以我想，我或许可以凭借跟他的旧交情和他谈妥一个项目——
我经历了这样的一场奇幻之旅，为什么不可以出现在动画片里呢？
但实际上我并不是很有信心，我也很难辨别出我到底是真的想做这件事，还是只是想以此为由见见裴法。
我和他到底有多久没见了呢？我懒得去回想去计算。
在约定好的时间到来之前，我整理了一番我的仪表，起初我化了妆，可左看右看都觉得奇怪，于是又将妆卸去。
如今镜子里的我不再是火柴人的长相，我的脸才不像她那样圆，我凑近端量我自己，最后拿起梳子轻梳我的头发。
我还记得在另一个世界有人替我梳头的感觉，二者终究是有些差别的，我兴趣索然放下梳子，正这时，门铃响了起来。
我的心脏又开始了长跑，我不明白到底有什么可紧张的，因此只捋了捋披散的发就走出房间，朝大门去。
打开门的瞬间，裴法久违地出现在我眼前，和我画下的平平无奇的小火柴人不同，现实里的他一向很漂亮。
我有那么一丝后悔，后悔我卸掉了妆，后悔我穿得太过随意——
到底人家是刚从法国回来的，明明穿得简单至极，却还是从内到外都透露出一股难以言说的优雅，让我很难不去嫉妒。
我无奈地控制住自己，后撤一步，将他请进门。
他手里提着只黑色小礼袋，进门后将它送到我面前，问好道：“好久不见。”
“谢谢。”我接过礼物，引他到客厅坐下。我没有礼物给他，只能找到一盒日期还算新鲜的巧克力丢到茶几上。
他坐在诗人沙发上，看着一旁的我，以一种他惯有的冷静口吻和我寒暄：“你瘦了。”
“我不想太瘦。”
“头发颜色很好看。”
我的头发是浅粉色的，只要我乐意，它还可以是绿色、是蓝色。我没有因为他的寒暄而与他有任何的热络，只是有点僵硬地开口：“谢谢。”
沉默终于也在我和他之间蔓延开，只可惜这里没有苹果树，我不能和他一起啃苹果吃。
我憋了会儿，说道：“对不起，把你叫来我这儿。”