天已经黑了，但他们都没回家，或许是他们觉得他们结了婚就不再是小孩，就无需受大人们的管束了。
而就在这时，我忽然感知到一种奇异的、像是时光停驻的感觉，我怕我突然穿过画纸离开这里，于是出声打破了他们之间的静默，对她说：“我可能要离开了。”
小男孩却以为我在对他说话，问她：“你要回家了吗？”
“是的，我需要回家处理一些糟糕的事。”
“那我们什么时候再见面呢？”他接着问。
“你不用知道！”这是她在说话，她先对裴法说，之后才对我说，“我会想你哦，Poppie.”
原来她没有忘记那天的事。
“一定要想哦。”
我轻快地回应，想着也许有一天，我的灵魂还会飞来这里。
我们的对话结束，我忽而像是打了个趔趄，从沙发上醒来。
起初我像是失了忆，混沌着，迷惘着，随后我便摸到了膝盖上放着的旧画册，低头看去，记忆缓慢复苏。
先前的我只翻到一半就因为嗜睡躺来沙发上睡了过去，于是这时我重新合上画册，从头翻起。
我看见了她，看见了草地上的苹果树和三角屋顶的房子，看见了充满童趣的卧室和游戏角，凡画里出现的全都鲜活厚重，我一页一页地翻下去，而后在画册中间见到了张单独的画纸。
画纸是被人捏成团再铺开的，上面有无数道褶皱，画上画的是小女孩的生日宴，她扎了两条辫子，戴着狮子帽，笑得恣意。
是我画到最后将它撕下捏皱的吗？
我像她一样战胜了嫉妒心，将幻想中抢来的幸福还给裴法了吗？
可我为什么不撕碎它，而是又将它展开夹进画册里？
我问我自己，我知道我一直在自我矛盾，可我想没有人是不矛盾的。
我将皱巴巴的画纸重新夹回画册中，再往后翻，我开始幻想她从我这里学会的新画风可以出现在之后的画里，但这到底只是幻想，我翻到最后也只有水彩画和蜡笔画。
画册的最后一页画的是她的婚礼，穿白纱裙的小女孩和穿西装的小男孩并肩坐在苹果树下。
其实，早在他们沉默的许多个小时里我就已经想起这幅画来，这是一段不太清晰的记忆——
当我在幼儿园里和其他小朋友玩耍时，忽然听见有人说她长大后要和裴法结婚，只一句话我就嫉妒起来，于是我抢先画下了我和裴法的婚礼。
我不知道我是在嫉妒她要和裴法结婚，还是在嫉妒有人想和裴法结婚却没人想和我结婚，总之我在嫉妒。
我对裴法的嫉妒始终都很莫名，来得莫名，持续得莫名。我不嫉妒其他任何人，只嫉妒他，就好像我从小就把他和我捆在了一起，我一直在单方面和他较劲，像个小丑。
一直到高中我们都在一起学习，他始终学得比我好，连画也画得比我好。
高中毕业那年，他毫无征兆地向我告白，我记得有那么一瞬间我是想答应他的，但我的嫉妒心在作祟，我冷酷地拒绝了他，并且在没有告诉他的情况下改了我的志愿。
我们终于不再呆在一起，并且从此疏远得不像话。
我更投入地画画，画画可以使我忘掉嫉妒心和不平静，可以使我逃离所有我厌恶的人和事，我变得越来越冷酷，越来越孤僻……
倏地，西晒的阳光突然从云层下钻出，照来我的阳台上。
已经是九月初，窗外的树开始落叶，我盯着灿亮的树叶看上会儿，收回目光合起画册，最后搬来桌上的电脑，找出部我已经看过无数次的动画短片看了起来。
至于那些待处理的糟糕事，我想再放一放。
短片只有短短的10分23秒，却是在去年的国际电影节上荣获最佳动画短片奖提名的作品，它的导演正是裴法，二十四岁的裴法。
毫无疑问，这已然是项辉煌的成就，尽管只是提名，尽管关注到它的国人并不算多。
那段时间我整天搜罗网友们对他的评价，我看见有影评人将他称作天才型的动画导演，认为其冷酷英俊的外表下藏有一颗美好而纯粹的童心，唯有这样的人才能创作出真正让人心灵共鸣的动画作品。
这恰好也是我对裴法的评价，他看起来便很美好，而他的作品也的确让我产生心灵的共振。
或许这正是我和他的区别，我极度混乱又极度自我，很少能引起他人的共鸣，他却美好又普适，超越了性格分野，牵动着包括我在内的很多人。
10分23秒后，我找出我的手机，我的社交软件联系人里是有裴法的，但当我翻出我们的聊天界面时，上面只是一片空白。
很难想起我和他的上一次对话是在什么时候，但眼下他是我唯一想说话的人，我发了条信息给他，问他方不方便给我他的电话。
回音迟迟未到，就在我的睡意再度袭来时，手机铃声响了起来，来电上显示着一串陌生数字。
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