这几天不知缘由为何，我的身心一直都处在一种会随时间逐步增强的倦怠感之中，让我对所有事都有了「无所谓、管它去Si」的想法。而此刻这种无意义的小坚持，算是我为了避免这种想法变得更加偏执的微小反抗。
「那麽，已经习惯和她住了吗？」
「什麽？」
我歪着头假装听不懂子优的提问。不过想也知道我的演技好不到哪去，所以一下子就被她看穿。
「不要装傻，差不多有点心得了吧？和那位『妈妈的nV朋友』住在一起感觉怎样？」
虽然早已料想到子优想问的是什麽，但在听到那种称呼时我是明确感觉到内心有一瞬间产生强烈起伏，这甚至影响到了我的动作。现在把口罩戴上肯定是非常奇怪的，所以我只能将大部份JiNg力用在维持自己的无表情状态，拿着筷子、感觉有些无力的右手则是暂时安置在了桌面。
「……没什麽，和平时差不多。」
听到我的回答，子优很明显非常不满，张开的嘴和起身的动作来判断貌似是打算来烦我。以此产生的危机感迫使我赶紧夹了炸J块堵住她的嘴。
当然，按照她的个X不可能这麽轻易放弃。
看着那张快速咀嚼着炸J块就只是为了继续吵我的嘴，我只能头痛的祭出自己的最终手段。
我拿起手机，显示出现在时间给子优看。
现在是十二点八分。
我吃东西很慢，她则是有很多东西要吃，所以我们都需要时间。对於坚持在第四位数为「0」的我更是有了时间限制。我固定会在十二点三十分吃完午饭。
子优知道我这奇怪的坚持，并且也清楚如果结果於我预定的有偏差，我今天後续的心情都会受到影响。
b不得已，她只好乖乖坐回座位，吃自己的午餐。
为了表达感谢他T谅自己的心，我又给他吃了一个炸J，却忘记留一块给自己。我是笨蛋吗？这样在心里骂完自己後我思索着放学之後要不要去买韩式炸J。
不过说实话，我不觉得自己的回答有什麽问题，因为我的生活真的和以前差不多。
每天早上为了不和对方撞见而观察着门外，错开各自的时间；真的见到对方，也只会到声早安，然後简短的说几句；有着四张椅子的餐桌，大多时间都只会有一个人在，我与某人共同用餐的记忆仅有少少几次。我的生活并没有因为同住人从自己的父母变成妈妈的nV朋友，而有什麽巨大的改变。
感受的温度是接近的，听见的声音是类似的，看见的景sE是相似的，所以真的是「和平时差不多」。
但会用「差不多」，而不是用「一模一样」，就代表果然我的心里还是查觉到且无法否认那些确实存在的微小差异。最明显的便是对应时的心态，我只所以会不想和父母撞见是因为见到对方也没什麽意义，还不如省下几句话；可如果是她，我就只是单纯不知道怎麽反应而已。
虽有细微的差距，但状况是一样的。我仍是回避着居住在一起的人，仍是简略的回应着他人，虽然日常生活上正有些改变，但勉强算是按照自己希望的方式在过活。
我的日常不会因为一个人的出现和消失而改变，我觉得自己会这样，我认为自己是这样……我希望自己是这样。
如果无法成为整数，那就永远都维持在「0」就好。
我确信自己不喜欢任何变数，我的人生也不需要任何一点变数。
最近发生的那些事，便是让我察觉并坚定这份想法的原因。
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