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Imaginary Sky

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姐妹们,昨天大概是发生了一件塔罗牌里所谓的“高塔事件”。

凭我浅显的了解,高塔事件一般指的是那种在一个进程中,很突然发生的事件,而且冲击很大,无法预测,对后续的发展产生了很大的影响。

事情是这样的。

这周末我有一个很要好的朋友要来帝都办事,准备是住在我家。我们很多年没见了,所以我甚至在下周一周二请了两天事假计划接待她,跟她一起玩(因为本来也上班上得特别疲,不想面对我司那帮离谱的同事),周五我下班的时候把电脑带上了。这样我请假期间不会耽误工作。

周五我例行是要去本文男主那里回课的。

我曾经看过双琴侠two

set

violins的brett说过练琴这件事如何坚持。

一开始,可能你会有一个动机或者动力,可能源自某个你很喜欢的演奏家,可能源自一种突如其来的热情,所谓的“motivation”。但是这个动力其实很容易就会懈怠下来。仅仅靠动力是不够的。

更多的,是靠“习惯”,也就是“discipline”。当一件事被坚持了一段时间,它变成你的一个习惯的时候,每天你不做这件事你就会觉得哪里不对。

我觉得一开始,可能是他的演奏包括他本人,是我学琴的motivation。但是现在,练琴对我来说变成了discipline。而变成discipline以后,我就会非常自然地push自己,甚至对自己很苛刻。众所周知,intj人格是那种老卷王。和那种鸡娃的家长相反,他们热衷于鸡自己。

然后,对自己很苛刻的我,对回课的状态不满意。

我也发现了。曾经我和他状态很好的时候,其实我上课会蛮开心的,然后弹曲子感觉会更放松一些,即使是紧张也是那种“好紧张”,不太担心的那种紧张。但是现在我们状态不好了,上课我不开心。弹曲子我不放松也不投入。然后就变成了“坏紧张”,因为出错,所以就在心里格外苛责自己,然后就更不开心,因为明明在家练琴的时候不是那样的,可以弹好的。

这就导致了我越来越丧。

在四周都练不好一首巴赫二部创意曲的时候。

在小奏鸣曲跑动部分总是出错的时候。

当然这些都不是高塔事件的主体,这只是一个背景。

快下课的时候,我收到了那个朋友的微信。

她本来是计划周六就到我家的,然后我超级开心,我已经计划了要带她去吃哪家餐厅。

后面她说要先去看另一个同学,可能中午要在那边吃饭,我说行啊,没事,晚上我们出去吃。

然后在快下课的时候,我收到她的微信,说她那个同学老公不在家,非要留她住一宿,所以她要周日才能来找我。

她说我知道这样特别不好,但是我也不知道咋办了。别生气哦。

其实这件事本身也不算是什么事。就是,没有人在这件事里有问题。

换作平时我可能也不会觉得有什么。包括说现在我平静下来了我也没觉得有什么了。

但是当时,一阵突如其来的情绪像黑色的潮水一样涌上来,把我整个都包围住了。我觉得特别窒息。

就是,我那个时候突然觉察到,我其实特别在意,我自己,在我在乎的人们心里是不是重要。

我以为我不在乎,但是我很在乎。

我以为我为我在乎的人们付出不是很介意回报,但是我很介意。

我当时特别难过,而且因为情绪不好的原因,我的难过被放大了很多倍。我感觉我脑海里有一个特别黑暗的声音在叫嚣。

凭什么我就得是一直包容和付出的那个。

凭什么我就得是最善解人意的那个。

凭什么我的不满和难过就没有人能在乎。

我以为这么久了,我当时介意的他的那些点,我都不介意了。

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