49、
我在景峰呈这里住了两天，一切似乎都和大学时没什么区别，只是我们躺在了一张床上，可以随意接吻、拥抱，有些腻歪话也可以随便说出口。
大概是因为带套的时间不长，我过敏症状很轻，周日早上就好的差不多了。我又想做爱，他却忙了起来，电话响个不停，晚上也得出去和别人应酬。
我也没有失落，勤勤恳恳的收拾起房间，心想不能总靠他照顾，他可是大忙人。
我其实不怎么喜欢收拾我的出租屋，感觉那根本不是我家，收拾整齐还看得空荡荡的让我心慌。他的家就不一样了，我擅作主张把有他在的屋子当成了我的家，一种强烈的责任感油然而生，收拾屋子格外带劲，根本感觉不到一点儿疲惫。
明明他家更大，东西也没多少。
他深夜才回来，看到我在等他还愣了下，然后扑在我身上蹭了蹭，身上的酒意很重。
“晓风，你在啊。”
我才反应过来我应该担心他。
他酒量不好，如果被别人欺负了怎么办？
就像我之前那样。
我焦虑得慢了半拍，想问他怎么这么晚才回来，又显得不太真挚，好像在质问他一样。
可担忧的种子种下后就在我心中生根发芽，就像刺进嫩肉里的小木屑一样折磨着我。
既然我能欺负他，那别人是不是也可以？他这么帅气这么优秀，对他不怀好意的人多了去了，要是有别人发现……
而且他还很有经验的样子，是不是说……
我都不敢细想下去，脑子里出现的任何想法都要逼疯我，我迫不及待的想要问他有没有过别人，可他的回答肯定是有。
因为“我”就是对他最不怀好意的人，也做过了最过分的事。
我悔不当初，从来没想过占有欲会这么折磨人。即便是我自己做的事情，都让我嫉妒的眼红发疯。
“你喝了多少？”
他思考了一会儿才说：
“二两不到，只是有点儿头晕。”
可他身上的酒气闻起来至少喝了两斤，活像酒缸子里泡了澡。
我把他安顿在床上，没头的苍蝇一样在屋子里转了几圈，又想起我得给他擦身上脱衣服，忙忙碌碌了半天，把他收拾好后，最后还是躺在他怀里，抬起他的胳膊压在我肩膀上，听着他有力的心跳，我慌乱的心才一点点平静下来。
没关系，没关系。
他喜欢我，所以不会再离开了。
周一上班的时候，我的情绪阴郁低沉，却不敢在别人面前表现出来，只能装作若无其事的样子。我反复思考着我该怎么说，怎么做，却怎么也想不出答案。
他有没有和强暴他的人断了关系，我怎么可能会知道？有没有别的其他人也做过这种事情，我更不可能知道了。未来呢？我难道把他锁在家里不许他出门吗？
除非我坦诚，是我强暴了他，否则一切都变成了死结。
不过这也是对我来说。换做景峰呈，或许有更好的解决办法，甚至在他眼里，这都不是能困扰到他的问题。
我不敢问他，问别人也说不清，还被人家看得透透的。
我心绪不宁，也不知道该怎么面对他，晚上都没去他家住，回到了我杂乱无章的出租屋。我害怕冲动之下我会什么都不想，直接开口交代一切，我们刚刚在一起，他或许还没有那么爱我，如果厌恶我，我该怎么办？
他应该察觉到了什么，但没有问我，我们似乎无形中达成了默契，平常工作日保持好距离。
一连几天，我都想不出什么好办法。最终选择了继续无耻下去。不管怎么样，要先抹除“我”的存在，消除罪证。
至于“我”带给他的创伤，就由未来的我慢慢偿还。
我拿出手机，准备把隐藏文件里那些陪伴了我好些个夜晚的照片都彻底删除，又特别舍不得，最后他要是选择离开我，将来我就得靠这些来自己动手了，全都删掉的话那就只剩我自己的回忆了，我记性可不好。
我左右品了许久，好几天没开荤的鸡巴又蠢蠢欲动起来，腰不酸腿不疼了，能立马大战三百回合。
犹豫了好半天，我决定还是先删掉我们之前的聊天记录再说，循序渐进。
我找到那个虚拟号码，把所有记录清空，可总感觉少了点什么。
他在情趣酒店发给我的那张，穿着齐逼制服的色图在哪里？
我之前删掉了？不可能啊，我哪里舍得。
我在手机里翻了翻，花了几分钟才定位到。