32、
我一直有个坏毛病，做错了事情、惹了麻烦的第一反应就是找景峰呈，从来没想过自己解决。原因一部分是我天生软弱逃避的性格，另一部分则是景峰呈他实在太过可靠了，不管怎样麻烦的事情，我唯一需要做的事情就是告诉他，然后等他轻松解决就行。
虽然他离开我之后，这个毛病我很快纠正了过来，但他一出现在我面前，我内心就开始习惯性的依赖他，觉得不管犯下怎样严重的错误都无所谓，只要有他在，总不会出什么大事，内心也十分轻松，完全没思考过自己所作所为究竟意味着什么。
我内心毫无负担的和他表白，好似夜晚的那些事可以轻易翻篇不谈，他和我开始一段美好的纯爱恋情，之前所有的事情都从未发生过。
我根本没有想过，我有那个资格吗？
我趁他醉酒强奸了他，白天又装作无辜纯洁的小绵羊和他情意绵绵的表白。之前我其实并没有太多心理负担，他什么都没说就去国外留学深造，背叛了我们的感情，让我痛苦了那么多年，我对他做的一切都是他应该承受的。
但现在我知道了，他没有背叛我，他在走之前早就为我安排妥当了前路。虽然没有明说，但他做的一切都是那么明显，只要我细心一点查一下入职公司的信息，我就能发现这家公司的董事长是熟悉的景叔叔，剩下的自然不必多说。
可蠢笨的我连这点儿基本的常识都不知道，无端恨了他那么多年，还对他做出那样的事情。
我感觉整个人就像赤身裸体站在冰天雪地里，几分钟前的快乐就像幻梦般美好的肥皂泡，只存在了须臾光景，就变成刀子一样的愧疚自责凌迟着我。
我怎么能做出这样的事？
我又想哭了。
我那么喜欢他，只是我太笨了，我不知道怎么样才能让他喜欢我。他那么优秀，聪明又帅气，性格坚定勇敢，干干净净没被任何人碰过的，我根本配不上他啊。而且脏了的烂抹布怎么可能再变干净，我只能弄脏他啊！
卑劣的我妄图通过这种方式占有他，他第一次委婉的拒绝了我，那会儿我就应该收手的。可我还继续下去，不仅晚上接着强暴他，白天还恬不知耻的和他告白。
他答应了吗？
没有。
过去我们在一起那么久他都没有对我展现出丝毫兴趣，现在突然态度松动了一些，接受了我的好意，为什么？
我表白的时候，他的表情是那样痛苦难过，为什么？
原因只有一个。
他其实并不爱我，只是他深陷于夜晚的情欲泥潭，又渴望着身为发小的我能拉他一把，犹豫挣扎之间，他已经违背了他内心的原则，所以他痛苦不堪。
而他根本不知道，带给他痛苦的根本就是同一个人。
我真的太无耻了！
他的短信瞬间戳破了我的所有幻想。
他答应了和我试试，但还想和“我”保持联系。
我只是他用来排遣内心痛苦的工具人。可我一点儿也不无辜。他的痛苦都是我造成的，我活该被他当成备胎。
我萎靡不振的坐在椅子前，不知道该如何是好。
我原本的想法是，他接受了我的表白，之后再也不和强暴他的“我”联系，我就可以一直假装无事发生，等他相信我是喜欢他的，再告诉他我做的错事。那会儿他想怎么打骂我都行，但他得知道我真的喜欢他。
如果他一直拒绝我，没关系，我可以一点点变成他喜欢的那个“我”。
可他的选择，居然是两个都要……
于是两个现实的问题摆在我的面前。
我要不要坦诚相待，把我做的那些坏事都告诉他？
即便到了现在，回答依旧是，我不敢。
我好不容易和他有了一点儿进展，就算他只把我当个备胎，我怎么敢让他知道我是那种心思歹毒的烂人！
那我还要不要见他？